一段好时光

今天是这么过的。

睡觉N次。被吵醒N次。吃饭N次。开电脑N次。厕所N的整数倍。照镜子N的平方。

所有预想的计划全部没有成行。

所以，请忘掉我昨天说过的话。

虽然都没有什么值得一写，但还是决定来博客例行流水。

比如，纪念我接到的第一个来自海峡对岸的电话。

和我第一次一天中看英文书超过几十页。

以及蜷在大床上动也不动滴几乎呆了一整天。

我最近在家里闹了不少笑话。

几次差点将牙膏当洗面奶涂在脸上，或者将洗面奶当作洗发露涂在头发上。

再不就是把要刷的碗筷扔进冰箱里，或者将奶粉倒进一个杯子里，然后用另一个杯子去接水。

还有很多，想不起来了。

我的牙虽然还疼，可是一点也没有影响我的食欲。所以要靠牙疼减肥是不大可能了。

但我一点也不羡慕那些有个小病小灾就吃不下东西面黄肌瘦滴银。

因为俺家银从小就教育俺：食得是福。

我要多吃，多睡，多臭美。过超级滴日子。

断断续续失眠了两个月，我不得不面对我的神经衰弱症候群。

每天必须保证在一个固定的时间之前入睡，否则一定会折腾到凌晨4点以后。就算提前躺下，也很有可能一直冲着天花板发呆到天亮。我曾有一晚觉得枕头是块硬木头而辗转反侧，把枕头放在床尾和其他位置到处试验，一直到清晨6点。后来，我睡不着便半夜起来上网，写博客，看相片，在天涯浏览各种各样新鲜好笑的帖子，挑一盏台灯对住电脑一坐坐到天明，再头重脚轻满身虚汗地开始新的一天。我甚至有时候会在临睡前莫名其妙恐惧今晚是否能够睡着。在失眠的夜里我不断疑惑不断气馁，却又不断做梦幻想，慢慢地我自己也分不清是因为想得太多无法入睡，还是因为睡不着所以胡思乱想。可能两者都有吧。除了痛苦，我找不到第二个词来形容这种失眠的感受，也许，它并不只是失眠的感受。

我想回去科里开安定或者三唑伦的处方，满脑子浮想联翩的却都是那些曾坐在我对面娓娓絮叨怎样睡不着觉的各式近乎神经质的患者。如果不是我终于变成了一个轻度神经症患者，我几乎快要忘了我身着白衣时看待他们的心态。现在的我跟那时的他们，又有什么不同。

今天一个曾经在循环科带过我轮转的进修医生突然打电话给我，她得了一种我在电话里想不出思路的神经科的怪病。我发现记住一些事情不一定太难，忘记却太容易。我几年来培养出的神经系统知识体系和诊断思路已在这几个月里闲置得近乎坍塌。而且我还出乎意料的发现，自己是那么冷血，接过电话，我站在跟死党分别的午后街头，脑子里唯一的念头就是病史、诊断、核磁、腰穿。我差点忘了这是一个我认识且尊重的人。这是一个医生的习惯思维吗？

所以我决定明天回病房看望她。当然要逃过很多人的眼睛才行。这世界真奇怪，当你处在一个劣势的时候，仿佛是做了什么亏心事似的，光明正大要变得偷偷摸摸，一腔感慨也会变成理屈词穷，反倒是对方出口成章咄咄逼人，句句问到你穷途末路。当然这一切与你并无太大关系，所以权当是一个屁，放了好了。

我实在是一个无可救药滴银！

上午还飘在云端，下午就可以跌入谷底。

时而忘记幻想与现实的差距。

我还是患得患失。

我以为我不在乎了，其实不是那么回事。

我总也收不到我想要的Email。

也总拍不出我想要的夜光车影。

有时候我有点搞不清楚自己为了什么坚持或者放弃一些东西，说坚持就轻易坚持了，说放弃就毫不犹豫放弃了，竟然都没有觉得遗憾或者后悔。仿佛一切都在一念之间，又好像转变的自然而然。其实放弃或者坚持并不重要，重要的是遇见了一些人，经过了一些事之后，看待事情的角度和处理事情的方法全都不一样了。而这究竟是成熟了，还是老了呢，我不知道，我只知道我开始越来越消极了。

我时常有种预感我的以后会跟很多人不一样，却实在不知道我能凭什么或者有什么能耐。

我5岁开始上小学一年级，校长问我多大，我脸都没红滴说8岁，那大概是我生平唯一一次撒谎被父母默许。女校长认真滴看了看我写的田字格，说，这字可不像8岁孩子写的，然后又说，那你去×班吧。我现在也不知道8岁的孩子写字跟5岁的有什么不同，只记得5岁的我有多么胆怯。整个世界都是大人的，我那么渺小，什么也不是。

我插班后的第一堂语文课是小学课本的第十三课，内容只有七个字：中华人民共和国。我坐在班里的倒数第三排，跟班里两个著名的高个子男女同学做同桌。第一天上午，高个子男命令我，书和铅笔盒摆在桌子的左上角。当天下午，女的就纠正我：书和铅笔盒应该摆在桌子的右上角。那是我人生中面对的第一次重大而严肃的选择，我怯怯犹豫了很久最终把我的一堆家事摆在了桌子中间，一下子得罪了一对。足见我是一个多么没有主见而不善于处理好事情的人。那时我太小了，高个子男女在我眼中雄伟无比，一眼看不到头。后来我终于调到了前面的座位，再后来，才明白那只是发育早晚的问题。

6岁的时候我的成绩开始不那么糟糕，可以达到85分。那时别的同学都在双百左右。老妈十分高兴，对我这样一个不知道不及格或者零分是什么东西的小孩来说，85分已是难能可贵。我的左手被老师扳回来，字也开始好看起来。

7岁起，我开始思考我为什么是我而不是别人，别人为什么是别人不是我这样的问题。想了很多次，也想不明白。一直到今天也不明白。

8岁时，我家院子里一个少年的父亲嗜好杀狗吃肉，每年要杀好几次。一圈人围着看热闹，我站在最外面。狗还没哭，我先哭了。从此与那少年断交。

9岁，也就是4年级。我开始留长头发。原因是想知道一条辫子在脑袋后面晃是什么感觉。为了想探究一下，我甚至在家里没人的时候偷偷用80年代流行的那种红纱巾绑在后脑勺上甩来甩去找感觉。哈哈，那时我已有如此可贵的钻研精神。后来就一根马尾辫子扎着一直扎到6年级。

5年级我成绩开始很好，6年级我当文委。选完干部老师说了一个成语：众望所归。我当时不明白什么意思，不过还是乐得屁颠屁颠的。后来才发现当干部一点也不好玩。然后小学就稀里糊涂的毕业了。

班主任说，以后你们都是大人了。我就想，大人多好。再也不用你们管了。

初中毕业了，办主任说，以后上了高中就是大人了。我还想：大人多好。但我不要当教导处那种四十几岁带黑边眼镜粗壮悍妇型人人讨厌的大人。

高中毕业了，班主任说，以后你们就是大人了，但你们最怀念的，必定是高中的时光。因为初中太小了，什么也不明白，大学又长大了，什么都明白了，所以没意思。

她讲的函数和几何我全部忘掉了，只这一句话记到今天，且深以为然。

大学毕业时，导员什么也没说。因为说了也没人听她的。

如今我硕士也快毕业了。应该算是大人了吧，活了没到25年，却把整整20年扔在了学校里。得到什么失去什么该用什么衡量。我小时候梦寐以求的状态是这样吗？我终于长大了，而我多么怀念那些我还是小孩子的时光。

知识总是有用的。虽然文凭比命贱，但这是一条真理。

好几次差点想扔掉的书本，没想到真就用上了。还用在节骨眼上。

那些当初看一眼便觉头痛的内容，如今竟然字字珠玑。

多么侥幸，我几乎欣喜若狂。

书皮完全破掉了，貌似我当年很用功似的。

薄，简单得不堪一击，校内自己印刷的工本。

重点考点的标志还在，页边密密麻麻都是我当年左手抄下的笔记。

那些歪歪扭扭的字，一如我当初用左手写字的日子，不怎么好看。

其实当时我根本不明白我抄下的到底是什么东西。

又有几个人明白呢？

从一条岁月河里游出来，所有感慨全部湿透成无病呻吟，眼泪和快乐都淹没在河底，什么也带不走。

然后很多名字和事情也就随着迅速沉没，再也想不起来了。

仅剩半本残书几行乱字能够见证曾经走过。

人生总要经历几个这样记住又忘掉的回合。

所以光阴被虚度，总要在回过头看时才能发现。

牙还疼。强一点了。真不爽。

老杨同学一回来，我天天除了吃就是吃，腰变粗脸变圆，每次照镜子都痛不欲生，买条合身的裤子都灰常困难。减肥计划给搅了个稀巴烂。

另一个大学同学又跟bf摊牌了，起因是关于结婚这个步骤的一些现实的琐事。几个死党气不过，都觉得这个bf其人听起来实在不是一个理想的伴侣，可是偏偏恋爱就是盲目的，非要折腾个几次三番，到人比黄花瘦才看清楚其中就里。于是就很佩服那些一条道走到黑的恋人们，完成结婚这件终身大事多么不容易。

啵啵同学怀疑自己得了失恋综合征，我也开始不确定自己是不是得了失业综合征。我的临床表现如下：

1.失眠。

2.每天看outlook无数遍。

3.幻听，总疑心手机响起。

4.情绪严重不稳定。

5.自闭，与人交流困难。

6.无所适从，只想赶快毕业。

7.经常幻想自己是超级美女或者超级富婆。

8.对住博客没有话说。

9.综上。

 ShiT。。。